Что делать?
Запасаться эмоциональным теплом от заботы родных, близких, подруг, друзей.
Чаще и качественнее спать, бывать пешком на свежем воздухе, пить и есть своевременно и вкусно, смотреть приятные фильмы, слушать классную музыку, водить себя в кино и театр, играть с детьми в любимые игры, бывать там где тело получает внимание (массаж, бассейн, сауна, пр.), учиться делигировать задачи и распределять нагрузку.
Плакать, когда плачется. Злиться — когда есть на что. Тосковать, когда есть за кем…
Депрессия — это такой стоп-кран: прекрати с собой делать то, что не приносит качественных бонусов, то, что не нравится, то, что не приведет к развитию и вдоху-выдоху.
И любить в себе паузу!
В сложных случаях — отвести себя к психологу.
Предложу практику для самостоятельной терапии: дайте себе пространство и время для того, чтобы услышать свое тело и свои потребности.
Для выполнения необходимо выбрать свободное место на полу и время, когда у вас есть личная тишина. Выключаем звуки в гаджетах, предупреждаем родных о том, что маме нужна пятиминутка перезагрузки.
Теперь нужно лечь на пол, лицом к потолку. И… ничего больше не делать! Начните с 30 секунд и ежедневно увеличивайте время до 10−15 минут!
Легли? Слушайте свое дыхание. Простые комфортные вдохи и выдохи, без ускорения/замедления. Теперь слушаем тело: где есть напряжение? Направляем внимание в эту точку и просто слушаем… Напряжение от внимания убегает, и тело в этой точке — расслабляется. Идеально!

Эмоциональное выгорание — это не проблема одного-единственного нехорошего родителя. Это достаточно типичное состояние родителя. Особенно, если в семье маленький ребенок. Особенно, если двое или трое маленьких детей. Поэтому когда вы ловите себя на ощущении: «Я больше не могу, у меня нет сил, сейчас всех поубиваю», — надо относиться к этому, как к любому недомоганию.

Если вы потянули себе спину, вы же не будете обвинять себя в этом, а затем, стиснув зубы, продолжать таскать чемоданы? Обычно люди понимают, что они пострадали, есть какая-то проблема временная, в течение какого-то времени они будут беречь травмированную спину.

Эмоциональное истощение — это болезнь нервной системы, и если вы нашли у себя его признаки, то нужно относиться к себе, как будто вы приболели. Создайте покой и щадящие условия для выздоровления.
Эмоциональное выгорание возникает исподволь, постепенно. И, соответственно, выходить из него тоже нужно постепенно. Это не тот случай, когда с понедельника можно начать новую жизнь. Надо будет потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости, покоя. Наметить себе вектор и ползти туда. Неуклонно. Пусть даже по-пластунски.

При этом важно соблюдать некоторые правила.

1. Не винить себя и других. Вы пробовали прекратить насморк угрызениями совести? А обвиняя во всем окружающих? Вот и истощение так лечить тоже не получится. Это не каприз, не блажь. Признайте, что вам плохо, что это болезненное состояние, пожалейте себя и дальше думайте о том, как себе помочь.
Перестаньте тратить силы на взаимные обвинения. Осознайте, что вы вместе оказались в такой ситуации, и будете поддерживать друг друга, вместе из этой ситуации выползать.
Очень важно, чтобы семья была источником поддержки и кто-то в семье транслировал уверенность, что все будет хорошо.

2. Просить помощи. Вы в угрожающей ситуации. Ваша нервная система больна. Просить о помощи в этом случае нормально. Побыть с ребенком, дать выспаться, помочь деньгами или что-то сделать за вас. Это может быть профессиональная помощь — няня, клинер. Могут быть родственники, бабушки, кто-то из друзей. Можно кооперироваться с такими же родителями и поддерживать друг друга.

3. Сбросить балласт. Нужно собрать силы, которые еще остались, и расставить приоритеты. Думаем о том, что можно не делать в ближайшее время. На пару месяцев забываем про экономию и высокие стандарты ЗОЖ и покупаем полуфабрикаты. Или откладываем пока карьерные планы и работаем поменьше. Или снижаем требования к чистоте и порядку. Или перестаем таскать ребенка пол развивалкам. Все, без чего можно обойтись, подождет.

4. Обезвредить «третьего лишнего». Кто-то хочет поучить вас воспитывать детей? Отлично! Инициатива должна быть наказуема. Он должен немедленно получить в ответ просьбу сделать конкретные вещи. Начиная с тетеньки, которая осуждающе смотрит на то, как вы с двумя младенцами 1,5 и 2,5 лет пытаетесь дойти от детской площадки до дома, а они разбегаются, из коляски выскакивают и так далее. Скажите: «Помогите мне дойти до подъезда!» Она либо уйдет, либо поможет, что тоже неплохо. То же самое касается родственников и прочих доброхотов. Любая критика должна в ответ вызывать просьбу сделать что-то. Доброжелательно: «Ты не мог бы мне помочь, сделай вот это, и вот то».

5. Свита должна играть королеву. Мама — это свита, сопровождающая ребенка. Конечно, любая мама совершает ошибки, особенно если это первенец, но свита должна играть королеву, а не Золушку. Поддерживать и вдохновлять, а не обесценивать. Если свита играет королеву, то и получится королева, с королевской уверенностью и способностью к самообучению. Ребенок будет спокоен, будет маме доверять и следовать. У каждого человека, который наблюдает за неопытной мамой, простой выбор: «Либо мне важнее моя правота, либо я хочу ее поддержать». Если кто-то сознательно выбирает путь самоутверждаться за счет матери, то надо минимизировать с ним общение.

6. Искать ресурсы. Эмоциональное выгорание — это когда из бассейна вытекает больше, чем втекает. При истощении и деформации проблема в том, что человек в панике прекращает вытекание, то есть он прекращает отдавать. А правильная стратегия состоит в том, чтобы увеличить приток. Мы не можем перестать отдавать ребенку. Значит, нужно найти способ пополнять бассейн.
Это необязательно что-то из ряда вон выходящее, вроде месяца на Мальдивах. Даже ужин можно съесть, как ресурс, получая удовольствие, а можно, не приходя в сознание, закинуть что-то «в топку». Тут важны не какие-то конкретные действия — важно отношение к себе, понимание своей ценности. �

7. Важнейший ресурс — сон. Пока вы не начнете спать не менее 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Мозг должен отдыхать. Все больше исследований говорят о том, как губительна для него нехватка сна. В списке приоритетов этот должен быть под номером один. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна. Спать с ребенком, спать отдельно, купить кровать пошире, подушку удобнее, шторы плотнее. Ни одно дело, если речь не идет о жизни и смерти, не стоит того, чтобы делать его за счет сна. Пусть весь мир подождет.

8. Обратитесь к врачу. Если мы понимаем, что нервное истощение — это болезнь, разумно пойти к доктору. Вам нужен врач психоневролог. Будьте уверены, он не удивится вашим жалобам. Все это довольно типично. Нет, вас не поставят на психиатрический учет и на закормят таблетками до состояния «зомби». Обычно лечение состоит из комбинации успокаивающих препаратов и препаратов для улучшения питания мозга и нервной системы. Не надо бояться таблеток. Если вы сломаете ногу и вам пропишут кальция для лучшего сращивания, вы же будете его пить? Нервная ткань — такая же ткань, она повреждена, и ей нужна помощь.
Когда состояние улучшится, вы сможете думать о том, что изменить в своей жизни, чтобы больше так не истощаться.
Фрагмент из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

Чьи-то дети учат китайский, растут на Скрябине и чисто пишут в тетрадях, а мои…

Наверное, самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва, — это чувство вины. Некоторые мамы признаются, что чувствуют себя виноватыми практически постоянно. Все идет не так, как хочется, не так, как должно быть, не хватает сил, времени и терпения.

Многие жалуются на то, что виноватыми их заставляют чувствовать себя окружающие: родственники, знакомые, другие мамы. Все дают понять, что с детьми надо как-то иначе: строже, добрее, больше, меньше, но точно не так, как есть.

Нередко чувство вины накрывает родителей от чтения книг и статей про воспитание детей или общения со специалистами — оказывается, что они сами все испортили, тут и там недо- или пере-, и теперь уже не факт, что можно исправить. Из чего состоит этот валун, из каких слоев спрессован?

Попробуем-ка некоторые из них рассмотреть внимательно.

Ненормальная норма
В середине XX века добрый человек и хороший английский психотерапевт Дональд Винникотт обращался к молодым мамам, призывая их не стремиться быть идеальными. Он предложил использовать выражение «достаточно хорошая мать» и, наверное, выдохнул с облегчением, когда оно прижилось. За попытку спасибо, док, но помогло это ненадолго.

Сегодня молодые мамы страдают не от того, что они не идеальны — таких сумасшедших уже не сыскать. Их мучает вопрос — достаточно ли они хороши?

Обычно у других родителей все намного лучше. Читали их посты, видели фотографии, слышали рассказы? Чьи-то дети растут на здоровых и полезных фермерских и органических продуктах, проводят лето в заповедных местах, играют в игрушки из льна и дерева или хотя бы ни разу не были в «Макдональдсе».

А мои…

У кого-то дети учат китайский с трех лет, играют на скрипке с пяти, танцуют румбу, крутят сальто, пишут программные коды или хотя бы читают «Трех мушкетеров».

А мои…

Есть семьи, которые с детства водят детей по музеям и концертам, их дети привыкли видеть вокруг сокровища Метрополитена и Лувра, растут на мелодиях Генделя и Скрябина или хотя бы бывали в греческом зале.

А мои…

Есть дети, которые чисто пишут в тетрадках, сами собирают портфель и всегда делают уроки, в свободное время они читают энциклопедии, в выходные участвуют в олимпиадах, собираются поступать в МГИМО или хотя бы закончили четверть без троек.

А мои…

При этом не важно, если по каким-то параметрам наши дети не уступают чьим-то. По всем остальным-то не тянут. Неважно, что что-то мы тоже делаем. Но не все остальное же. Китайские дети упорны и усидчивы. Французские не плюются едой. Дети Билла Гейтса не играют в компьютер. Пятилетний японец принят на работу в Гугл.

А мои-то, мои…

Мы не заметили, как случилась довольно неприятная вещь. То, что раньше обозначалось словом «идеал», теперь считается нормой и навязывается как норма.
Эта новая «норма» на самом деле в принципе невыполнима, но если про идеал все в целом понимают, что он недостижим, то норма — это же вынь да положь. Это то, на что любой ребенок имеет право. Это же просто достаточно хорошая мать, ничего особенного, «или ты и этого не можешь?».

При этом мгновенно обесценивается все, что есть и что делается, — по сравнению с непомерно раздутой «нормой» любые усилия и достижения любой мамы — пшик. И накрывает вина.

В ответе за всех
Вторая подмена понятий происходит постепенно у нас на глазах и тоже связана с чувством вины. Раньше психологи жаловались друг другу — родители всегда приводят ребенка и просят что-то сделать с ним, а сами меняться не хотят, в себе проблемы не видят.

Сейчас такое тоже встречается. Но все чаще можно видеть и слышать другое. «Я знаю, что дело во мне, ребенок ни при чем, что я делаю не так?», «Мне сказала подруга, что я не умею ставить границы. Что делать?», «А может быть, я упустила привязанность? Может быть, я слишком мало провожу с ним времени, слишком много работаю?», «Может быть, я слишком на нем зациклилась, душу его своим вниманием?»

Сегодняшние родители зачастую не то что готовы меняться и работать над собой — они в лепешку готовы расшибиться, чтобы быть… ну, вы помните… всего лишь достаточно хорошими.
Им бывает сложно объяснить, что у ребенка могут быть свои особенности и ограничения, что он может быть не в настроении, переживать возрастной кризис или реагировать на непростой период в жизни семьи — нет, они не готовы делить ответственность ни с генетикой, ни с природой, ни с обстоятельствами, ни с другими членами семьи, ни с самим ребенком. Они уверены, что если очень-очень постараются и все-все сделают правильно, у их детей не будет ни болезней, ни трудностей с учебой, ни проблем со сверстниками.

Дети не будут страдать из-за развода родителей, если с ними правильно поговорить.
У них не будет проблем с самооценкой, если их правильно хвалить (или если их никогда не оценивать).
С ними не будет ссор, если им правильно ставить границы, и они уж точно не причинят себе никакого вреда, если их правильно любить.
А когда хоть что-то идет не так, начинаются безжалостные поиски своих косяков.
Иногда кажется, мама готова сама себя привязать к стулу, направить в глаза яркий свет и сама же себя допрашивать с пристрастием: признавайся, что натворила? Раздражалась? Отмахнулась? Не чувствовала любви?

А помнишь, ночью он заорал, и ты проснулась с мыслью, как хорошо было без него? А помнишь, когда ты узнала, что беременна, почувствовала досаду — так не вовремя, скоро защита диплома? А помнишь, как ты радовалась, сбагрив его на выходные к бабушке? И после этого всего ты удивляешься, что он не уверен в себе (болеет, плохо спит, грубит, дерется с братом, список бесконечен)?!!

Когда такая мама приходит на консультацию, психолог чувствует себя экспертом на суде — причем пригласила его сторона обвинения.

Комплекс всемогущества и вина — две неразрывные стороны одной медали. Если все зависит от меня, значит, любая проблема — моя вина. Если я в принципе все могу (должна мочь), но что-то неидеально, значит, я просто не сделала всего, что должна была.

Любые предложения опустить планку, признать, что не все в мире зависит от наших желаний и усилий, воспринимаются как недопустимый пофигизм, вызывают страх «скатиться неизвестно куда». Конечно, чаще всего за этим стоит неуверенность в своей способности и праве быть мамой, но ведь постоянное самообличение никак уверенности не прибавляет.

Чья вина?
Очень часто эти мамы сами страдали в детстве от отвержения и пренебрежения своих родителей, но те никогда не могли признать, что были в чем-то неправы, не желали брать на себя никакой ответственности. В ответ на жалобы в лучшем случае от них можно было услышать защитно-оборонительное «время было такое, было тяжело, мы не знали, как надо, все так делали». Чаще — ответную агрессию: «Совсем обнаглели, для них все делали, себе во всем отказывали, а они с претензиями, вечно у них родители виноваты».

Возможно, окажись у нынешних бабушек и дедушек чуть больше личного ресурса, будь они способны вместе с выросшими детьми погрустить о том, что не могли быть всегда рядом, что не всегда понимали ребенка и были бережны с ним, молодым мамам было бы проще.

Но, увы, такое редко встречается, и боль, которую вызывает родительское «ачотакого», оборачивается комплексом гиперответственности. Уж я-то не буду вилять, я буду отвечать за все, окажусь виновата — вину признаю и буду стараться исправиться. И начинается жизнь вечного подсудимого, который может только оправдываться или каяться, а сделать может мало что — привязанный-то к стулу и с лампой в глаза.

Заметили, как происходит подмена — ответственности на вину?

Что делать?
Дело в том, что ответственность — понятие, всегда определенное в некоторых границах. Ведя машину по улице, вы отвечаете за соблюдение правил, за то, что машина исправна (насколько вам может быть известно), что вы не пьяны и не пишете эсэмэс за рулем. Вы не можете отвечать за то, что не окажется пьян другой водитель, что дорожный знак не сорван ветром, что на дорогу не выбежит кошка или что с неба не упадет метеорит.

Ответственность определенна, логична и доказуема. Это понятие из мира разума. Вы можете отвечать за то, чтобы заботиться о своем ребенке, но не можете за то, чтобы всегда и все было, как ему удобно. Вы можете отвечать за то, что выбрали для ребенка хорошую школу и учительницу, но не за то, что она его полюбит и он будет успешен в этой школе.

Иное дело вина. Вина — это чувство, оно иррационально. Для чувства нет логики и границ. Вина обессиливает и истощает, никакого «достаточно» не существует, никакого «это от меня не зависит» тоже, никогда нельзя выдохнуть, никогда нельзя сказать «я справился», поэтому нет смысла даже пытаться.
Изменения к лучшему происходят только в ресурсном состоянии, на подъеме энергии и желания жить, на волне теплого отношения к себе, веры в себя. Было бы очень хорошо научиться замечать у себя и в посылах окружающих эти две коварные подмены: когда идеал выдается за норму и когда иррациональное чувство вины называют ответственностью.

Попробуйте по поводу каждого касающегося ребенка дела составлять простые списки из двух колонок: «норма — что-то необычное» и «отвечаю — не могу отвечать». Лучше всего это делать не в одиночестве, а вдвоем- втроем, можно с супругом или друзьями. Так больше шансов удержаться в сфере разумного.

Вас могут ждать удивительные открытия. Например, что не любить играть с ребенком — нормально. А любить — прекрасно, но это кому как повезет. И ребенку не хотеть делать уроки — тоже нормально, а если он всегда хочет — то это уже что-то из ряда вон, может быть, прекрасное, а может, и тревожное. Что ваша ответственность — чтобы у ребенка было с чем играть, было место и время для игр, но не чтобы ему всегда было весело. Что ваша ответственность — одеть ребенка более-менее по погоде, но вы не можете отвечать за то, чтобы он точно не простудился.

Фрагмент из книги «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Заходьте, та обирайте собі коротенькі підказки про поведінку дітей, виховання та ресурс мами

тут

Коротке, але дуже зрозуміле відео

Арт-терапия — это как детская игра, поэтому она очень подходит в работе с эмоциями и переживаниями. В безопасном пространстве арт-терапевтического процесса у вас возникают самые разнообразные ассоциации, чувства, воспоминания, состояния. Через эмоции, чувства, проживание ощущений, через возможность погружения в собственный внутренний мир, мы приходим к естественным ритмам, к интуитивным действиям, к гармоничному состоянию.
Арт-терапия — это метод терапии посредством художественного творчества — один из самых мягких и глубоких методов. Занимаясь творческим самовыражением, вы как будто получаете закодированное послание от самих себя, из собственного подсознания. Метод этот довольно «древний» и практически не имеет ограничений и противопоказаний.
От искусства арт-терапия отличается тем, что важен не результат, а процесс, в котором искусство — это средство, которое помогает лучше понять себя. Кроме того, то, что рождается в этом процессе не должно иметь оценки, критики или поощрения, похвалы. Необходимо отключится также и от личных оценок действий и результата. Мы с детства слышали похвалу или критику за наши рисунки, поделки, сочинения и редко за то, как увлеченно мы рисовали, клеили, лепили, фантазировали. Важно понимать, что творчество происходит ради удовлетворения эмоциональных потребностей, а не ради оценки.
Воображение у каждого человека очень «профессиональный художник». А мы можем дать этому внутреннему специалисту разрешение перенести образы на бумагу. Много раз, начиная рисовать, клиенты говорят: «Я не умею рисовать» — это мешают логика и знания о том, что кто-то оценит рисунок. Задача арт-терапии не в том, чтобы в результате получить оценку в дневник, а в том, чтобы получить удовольствие от процесса, расслабиться, отключить логику. Ведь очень важно получить опыт эмоционального проживания своих состояний, ощущений.
В материнстве очень пригодится умение «отключить голову». Материнство не логично, в нем важна интуиция, умение «слышать» себя и ребенка. Если бы была определенность и точность в процессе рождения ребенка, не был бы момент появления малыша чудом. Поэтому, необходимо найти состояние, которое позволит эмоциям включить инстинкты.
Чем, например, хорош метод рисования? Рисунок — не молчит, он говорит о том, что находится в глубине души, о том, что нельзя пощупать: о чувствах и эмоциях.
Рисунок помогает изменить отношение к ситуации, страхам, переживаниям. Он позволяет внутренней силе справиться с напряжением, дарит ресурс и учит смотреть на мир иными глазами. Рисунок меняет реальность! Рисунок позволяет выразить то, что сложно описать словами, он звучит! Осознание переживаемых эмоций это очень важная часть терапии, поэтому не нужно срисовывать чужие переживания, рисуйте свои.
Предложу одну интересную практику для самостоятельной работы:
Нанесение рисунка на тарелку!
Очень интересные ощущения появляются в момент рисования не на бумаге, а на гладкой скользкой поверхности посуды. Капните в центр тарелки жидкой краской (разведите ее водой), далее, меняя цвет краски, наблюдайте, какие узоры разворачиваются перед глазами. Если краска достаточно жидкая, то наклоняя тарелку можно играть с растекающимися узорами. Прислушивайтесь к себе, запоминайте состояние спокойствия и расслабленности — вы сможете вернуться к нему в любой момент.
Для этого нужно будет закрыть глаза, ровно дышать (так же как и в момент рисования) и вспомните рисунки, которые у вас получались. Если воспоминания рождают улыбку — вы нашли свой собственный внутренний ресурс.
По завершению можно разместить понравившиеся работы в личной галерее (на холодильнике, возле зеркала, на стене, в фотоальбоме).
Специалистами, работающими в методе арт-терапии, разработано большое количество оригинальных авторских методов. Ваш терапевт поможет Вам подобрать те, которые хороши будут именно для решения Вашего запроса. Этот метод предполагает большое уважение к внутреннему миру клиента, проводится в атмосфере доверия, позволяет отражать настроение и эмоции, помогает найти механизм саморегуляции и открывает внутренние ресурсы клиента: через поиск, через проживание момента творения. Творчество помогает найти внутреннюю потребность, усиливает погружение в естественные переживания, дает ресурс. Арт-терапия позволяет обойти логику и внутреннюю цензуру, оживляет детские реакции и является очень мягким методом в руках психолога.
Наталья Мовчан

Задания вошли в книгу «Практическое ребенковедение: продолжаем разговор»

Все задачи простые и весёлые: идеи для радости и осознанности, возвращающие ощущение «контакта с собой». Можно выбирать любую и выполнять — хоть по одной в день. Выполнять можно не только в марте!))

Заряжены на укрепление иммунитета.

1. Выглянуть в окно. Найти 5 признаков весны.

2. Подойти к зеркалу. Сказать — «О! Так это же …» (назвать своё имя)

3. В течение дня закрыть глаза — различить 4 разных звука

4. Обнять (ребёнка, мужа/жену, кота, сотрудника, кота сотрудника :-))

5. Вспомнить о 5 людях, о которых даже вспоминать приятно

6. Одному из этих людей сказать об этом

7. Вспомнить 5 причин, почему вы выбрали именно эту работу

8. Написать жизнеутверждающее письмо для соседей. Прикрепить в лифте

9. Медленно выпить чай/кофе/какао

10. Идти пешком (по лестнице, по улице), произнося на каждый шаг — «счастье», «счастье», «счастье» («радость», «весна»…)

11. 2 часа не заходить в социальные сети

12. Прочитать одну главу из книги

13. Сделать 10 приседаний (10 отжиманий)

14. Нарисовать ручкой на запястье маленького синего котика

15. Добавить в еду специй (или вспомнить-найти самый приятный аромат за день)

16. Предложить кому-то сделать чай или кофе

17. Убрать в квартире

18. Вспомнить то, что давно откладывал — начать делать

19. Найти фильм для вечернего просмотра

20. Вспомнить о 5 вещах, которым благодарны в жизни

21. Чайной ложкой (аккуратно) отбить по чашке ритм любимой песни

22. Положить руку на грудную клетку, прислушаться к сердцу — на каждый стук сказать — ЛЮБ-ЛЮ

23. Улыбнуться прохожему

24. Съесть что-то с насыщенным вкусом

25. Идеально — танцевать 3−5 минут с закрытыми глазами. Приемлемо — указательным и средним пальцем (как ногами) изобразить танец.

26. Найти 5 красных объектов на улице (считать машины, зонты, шарфики)

27. Положить книгу на голову — удержать ее на голове в течение 3 минут

28. Каждый час делать перерывы в работе на 2−3 минуты — дышать воздухом у окна.

29. Придумать для себя яркую деталь одежды (которая не обязательно видна окружающим)

30. Жмуриться, глядя на солнце

31. Незаметно мяукнуть

32. Купить себе карманный детский калейдоскоп и носить с собой в сумке

33. Позаботиться о том, чтобы выспаться

34. Посмотреть на небо. На что похоже облако?

35. Подумать, чему бы хотелось бы посвятить этот день (качество, эмоция…) и часто проговаривать про себя это слово и обращать внимание на это качество (доброта, вдохновение, радость, здоровье, любовь…)

36. Нарисовать котика, не отрывая ручки от бумаги — одной линией

37. Посмеяться громко, как Дед Мороз — «хо-хо-хо!»

38. Найти 5 предметов на букву В

39. Вспомнить любое четверостишие из детства

40. Зевнуть, широко открывая рот, «как крокодил»

41. Сидя в ванной или при мытье рук — Сделать фонтанчик из воды

42. Написать несколько слов на бумаге, сделать из неё самолётик и бросить сотруднику на стол (или ребёнку).

43. закрыть глаза. Поставить на листе бумаги в разброс, в разных частях листа — 20 жирных точек. Открыть глаза. Соединить точки линиями. Придумать, на что похожа фигура)

44. Постоять пару минут босиком, представляя себя стоящим на траве

45. Похлопать самого себя по плечу со словами: «ай да молодец!»

46. Идя по улице, взмахнуть широко руками, как крыльями

47. Прикоснуться к чему-то зеленому

48. «написать» глазами в воздухе своё имя.

49. Пить, громко присербывая (при этом, говоря про себя при каждом питье «тост» — за здоровье, за радость, за весну, за Любовь…)

50. Сказать кому-нибудь искренне — Благодарю

51. Пустить солнечный зайчик (с помощью зеркальца, часов или стекла мобильного телефона)

52. Поаплодировать кому-то или себе при любом успехе или находке

53. Сделать себе вечером массаж ног

54. Взять чуть еды из тарелки рукой, облизать пальцы.

55. Перебежать дорогу чёрной кошке (можно воображаемой)

56. «Процокать» зубами ритм куплета песни

57. Написать себе записку на несколько дней вперёд

58. Застегивать- расстегивать пуговицы, молнию не ведущей рукой (если правша — левой. Если левша — правой)

59. Сделать вдох — проговаривая про себя — я вдыхаю силу (жизнь, здоровье, радость)

60. Прочитать биографию известного человека

61. Сказать незнакомому прохожему «здравствуйте»

62. Выбросить 5 ненужных вещей

63. Побыть 2 минуты в тишине

64. Скомкать бумагу и забросить в мусорную корзину с каким-нибудь громким победным возгласом

65. По-колдовски подхихикивать, бросая в суп овощи (в воду — макароны, пельмени, чай в заварник…)

66. Взять трубочку для коктейлей — поставить в стакан с жидкостью. Дуть в трубочку, пуская пузыри («делая бульбашки»)

67. Спросить у близкого человека — о чем он мечтает. (Если рядом никого нет: Записать левой рукой — для правшей — свою мечту)

68. Какой аромат сегодняшнего дня? (Аромат дождя, радости, надежды, вредности детей, тепла…)

69. Купить маленькую коробку (мешочек) восковых мелков, раз в день рисовать что-то цветное

70. Понюхать мыло перед мытьем рук

71. Взбить руками подушку, представляя, что как в сказе про Метелицу, взбиваете перину (в сказочном зимнем мире в это время идёт снег)

72. Сформулировать вопрос — открыть книгу на любой случайной странице — прочитать «ответ».

73. Посчитать, сколько шагов до (дерева, остановки, кафе, офиса…

74. Сказать кому-то (или себе) искренне «я тебя люблю, как… (100 000 000 звёзд, как все волны в море, как все капли в океане, как к луне и обратно…)»

75. Перед сном увидеть на вечернем — ночном небе звезду

76. Задать себе вопрос: за что сегодня я был благодарен себе. Как о себе позаботился.

77. Укрыться одеялом с головой, сказав — чик-чирик я в домике

78. И самое сложное задание. Не играть — всеми минутами Жить!

Светлана Ройз